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婚姻中只有自己先爱自己,然后才能得到别人的爱:义乌最好的婚姻夫妻关系咨询师,心理学硕士,正规咨询室

现在身边单身的女性朋友越来越多,听到最多的声音,不是找不到男人,而是不愿意再将就,不愿意再委曲求全,不愿意再一味为家庭付出、牺牲,而是想要让自己可以真实、自由的活着。可进入婚姻,她们会认为,那将会抹杀掉她们真正想要的梦想。甚至她们说:“见识过那么多婚姻的绝望,我怎么可能还将自己装进去呢?”

 


这些年,我从事婚姻、情感咨询工作,通过线上微课、线下工作坊传播亲密关系心法,真的见识过太过婚姻不幸福的案例。曾有人问我:“老师,你看过那么多婚姻里的绝望,为什么还可以在亲密关系里幸福?是因为你比较幸运吗?”

 

我说,其实我并没有比你们幸运,相反,如果一定要比外部的条件和拥有的资源的话,我甚至都不如她们。我也曾在亲密关系里受过苦,也曾遍体鳞伤,也曾歇斯底里,也曾绝望彷徨……要说幸运,是因为后来我选择了一条自我成长的道路,一条愿意为自己生命负全责学习成长的道路。

 

这条道路,就要学习从情感的依赖期,逐步的走向独立,不再将幸福、将自己所需要的一切依赖伴侣、依赖外部世界的某一个人来完成,不再将关系中的其他人当成满足自己需要的唯一,而是自己可以负责、自己来满足自己。如果他人愿意付出,那就感激和祝福;如果对方无法给予,那就自己创造,而不会心生怨恨,从而抱怨、指责。


因为爱,从来都不是别人给你,你就能享受得到的。你享受得到爱,是因为你的内在有爱。如果你的内在没有爱,充满了匮乏和坑洞,别人给你多少都无法填满,那么关系就变成了索取。一旦周而复始,给予的人就会有牺牲、有匮乏,两个人都匮乏的人,无法创造丰盛和亲密,关系就会堕入争斗和黑暗。

 

要自己的内在有爱,首先你必须学习来爱自己。爱自己就是允许自己真实,这是对自己生命的尊重。试想一下,一个人如果总是在生活当中演戏,总是心口不一,难道真的是尊重自己吗?特别是在情感里、在亲密关系里,这就是无法真心对人,当然也无法获得别人对自己的尊重。

 

每一个人都渴望被爱,可却不懂得先将自己的爱投向自己、自己来爱自己,而是一味将需要投射到外部世界,让别人爱自己。很多人都一个错误的认同,只有别人爱我,那才证明自己值得被爱,特别是自己生命中重要的人,比如说伴侣,比如说父母,如果他们不够爱自己,就会默认为自己不值得被爱,认为自己毫无价值,活着毫无意义。

 

可实际上,你必须先学习来爱自己,你爱自己、珍惜自己的态度,就会影响别人如此来对你。一旦你不敢真实,虚伪的粉饰太平,伪装自己很完美、 很符合社会约定俗成贤妻良母,要么别人就会觉得你太假,于是就在假的层面上跟你玩游戏;要么就是按照的你对待你自己方式,不会对你真实,不会真正的尊重你。因为当你对自己不真实,当你在演戏,就是对自己最大的不尊重。

 

如果你没有这样的意识,还是一味的坚持必须别人先爱自己,那么你很容易就会在亲密关系惹上麻烦。因为别人爱你,主动权把握在别人的手里,没有一个人可以时时刻刻、分分秒秒都能满足你的需要,总会有遗漏、总有会倦怠、总会有激情退却的淡漠、总有生活的鸡毛蒜皮的磨损。


很多在关系中无法幸福的人,是因为总在不停的收集很多别人不爱我的证据,当聚焦那些自己无法获得,必然就会忽略掉那些自己所拥有的,或者会陷入那些远远不够的匮乏感里。甚至有些人会形成这样的信条,比如“我不应该得到爱,我将忍受这样的行为,因为我活该得到这种对待,肯定没有人需要我。”于是,这样的人就会在关系里创造很多麻烦和悲剧,任由自己从失望到绝望?然后开始怀疑自己价值,怀疑自己生命存在的意义?


所以,我必须要讲,我们不能改变别人,那就先不用管别人,我们不用花那么多力气来改变别人;如果我们把一半的力气花在自己身上,就可以改变自己。当我们改变了自己,别人就会对我们做出不同以往的回应。

 

感情里不会爱自己的人,爱别人就是别人的枷锁。往往不会爱自己的人,感情问题特别多,学不会和对方相处,矛盾不断,并且还认为是对方的问题。学会爱自己应该成为踏出感情的第一步,会爱自己的人,感情都是圆满的。这样自己非常自然,给别人的感觉也非常舒服。


我认为“爱自己”这一课题是世界上最重要的课题之一。如果我们爱自己,自然也会爱别人。爱自己是一个人得以生存和发展下去的唯一力量。爱自己并不是爱一个理想化了的自己,而是爱那些构成自己的所有方面——自己的优点和缺点,自己的长处和短处,自己的梦想以及自身的一切矛盾。爱自己是:即使我们觉得自己很讨厌、很笨或者很难看,我也依然爱自己。

 

爱自己的能力不是与生俱来的,大多数人由于很少在家庭或学校中得到无条件的爱,因此成年以后也很难发现其实我们真正需要的是对自己的关注和爱。爱自己不仅有助于我们更好地理解自己,接受自己,也旨在让所有人能够真正明白——我是值得被尊重、被肯定、被珍惜、被爱的。

 

我童年时总陷入在父母多爱弟弟多一点的匮乏里,总在怀疑自己是不是多余的?总在想如果自己是男孩父母是不是就会爱自己了?成年后,进入爱情,其实就是在寻找那种在父母哪里无法获得独一无二的宠爱,可最后发现那都是镜花水月。第一段婚姻的失败,终于有机会将自己唤醒……多年后,当我成为了一名心理咨询师,一名亲密关系课程的导师,我才清楚地认识到自己之所以能够走出童年的阴霾,是因为我能够坦诚地向自己敞开,对真实的自己倾注源源不断的爱……

要在亲密关系里幸福,首要的功课当然就是要好好的爱自己。那些幸福的人,并不是他们有多么幸运,而是学会了爱,而那个爱,就是从爱自己开始。

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