义乌飞米粒心理咨询室

父母学了很多心理学,为什么还是无法和孩子好好说话-义乌咨询师的生活秘密

孙女士1月初来咨询关于青春期孩子的沟通问题,这个案例非常具有代表性,因此想把它分享给大家。

孙女士夫妇都是知识分子,平时也很关注心理学和教育学方面的信息,在网上看了很多关于教育、心理方面的知识,可是她觉得一到自己身上就不灵了。这是不是现代大多数父母的真实写照呢?我们的上辈没文化,不懂知识、不懂教育,所以不会教孩子,但现在我们大多都是大学毕业,有知识有文化有地位,也很重视孩子的教育,也多个渠道了解各种信息,为什么一到自己身上就不灵了呢?在文末会给出我们的的一点思考,现在先来听听孙女士的案例,家里有类似情况的父母们可以借鉴借鉴。本文中涉及到的个人信息全部为匿名。

孙女士,38岁,大学会计毕业,在一家互联网公司从事会计工作,丈夫是公务员,家庭条件算是中产。夫妻俩有一女儿,今年12岁,上小学六年级,以前活泼大方,常与父母讲一些学校的逸闻趣事,孙女士夫妇都是受过高等教育,对小孩的教育也都很重视,平时也看过不少儿童教育方面的书,也包括心理学方面的书,她自以为对小孩的心理很了解,平时也注意和女儿平等交流,做她的朋友,一切看起来都那么幸福自然。

然而据孙女士说,自从上个学期(也就是进入六年级之后),发现女儿的话逐渐少起来了,对他们也比较冷淡,没有从前的黏糊。回到家吃过饭就闭门不出,有事叫她就应一声,没事情就好像相安无事。有时自己进她的屋子,还被女儿抱怨说"怎么不敲门就进来,知不知道要尊重人,难道你上班进别人的办公室不敲门吗?" 。这让孙女士非常的诧异,突然觉得这个女儿变得非常的陌生,非常的不适应,她查询了一些资料,知道了这是青春期的表现,心理也不是那么着急了,觉得慢慢就会好起来。

然而实际情况是女儿越来越疏远,孙女士心里总是比较难受,经常不免要抱怨和批评,而且孙女士性格比较急,一说话就是吼,以前因为女儿和自己亲,似乎不觉得这种交流有什么问题,现在女儿似乎不如自己所愿了,交流起来就有一股怨气,总觉得女儿怎么能这样呢?难道她变心了?明明知道这个是青春期的表现,可是作为父母,总要管的吧,总要知道她的行踪想法吧。她尝试着好声好气的和女儿讲,但是女儿还是不愿意和她有更多交流。

随着各种小事的积累,孙女士越来越看不惯女儿了,女儿也越来越觉得这个老妈不讲道理,无法沟通。矛盾就越积越大,现在母女俩经常吵架闹情绪,而且上学期期末考试,女儿的成绩从以前的班级前五名一下子掉到了十多名。这让孙女士感到问题比较严重,想到了寻求心理咨询师的帮助。

经过一个月的咨询,孙女士和女儿的情况正在好转,但具体的效果可能需要等更久的时间才能验证。关于咨询的各种细节就不详说,大家可能也没兴趣。大家关心的是为什么父母们一直在学习各种知识,可是对于孩子教育的事还是无能为力?

现在网络非常发达,各种资讯非常多,每个父母都了解了很多很多关于教育的信息,满以为自己好歹也算半个专家了,可是到了自己的生活了,孩子的事情还是让父母们头疼不已。到底是哪里出了问题呢?

作为一名专业的心理工作者,我仔细分析了孙女士存在的问题,也许大多数中国父母也存在同样的问题。

首要的问题是父母这个角色注定了家长不能客观的看待孩子。父母都爱自己的孩子,望子成龙,望女成凤,在这种心态下,孩子有一点微小的不足就会被无限放大。其实这些所谓的缺点如果放在邻居家的孩子身上,父母就不觉得是缺点,甚至可能觉得那是优点。人家的孩子不讲话那是文静,自己的孩子不讲话就是孤僻;人家的孩子爱闹腾那是活泼,自己的孩子爱折腾就是不听话;人家的孩子学习成绩一般,那是人家全面发展,自己的孩子学习成绩一般就觉得他努力不够。

为了能平等客观看待孩子,父母必须要有自我觉察能力,能随时在脑子里提醒自己:我是不是对孩子太苛刻了?我是不是想控制他?我在全面看待他的优缺点吗?真的是他的不对吗?是不是我自己太固执?是不是我自己不够了解他?通过不停的反省,到最后,可以把自己一分为二:一个是父母的角色,另一个是教育者的角色,而且这两个角色要能随时转换,需要时父母的时候你就是父母,需要时客观教育者的时候你就是客观教育者。

第二个问题是父母们以为从网络上学到了很多知识,但其实那些都是信息,根本不是知识。信息和知识是有本质的区别的,信息是不成体系不经验证的,而知识一定是经过验证的有效的方法。网络上千千万万的信息,很多信息相互矛盾,各种说法相互打架,还有所谓的一些专家经常教你一些所谓的绝招,这些纷繁复杂的信息把你的脑子给弄蒙了。

其实仔细想一想就应该知道:人各不同,怎么可能有统一的绝招呢?又不是修冰箱,按说明书修就可以了,你针对的是活生生的人啊,是这个世界上最复杂的生物啊,龙生九子,子子不同呢。如果有什么大招可以一劳永逸,还要父母干嘛,还要老师干嘛,还要学校干嘛,国家可以做个视频,大家都照着视频干不完了?这显然是不可能的。

因此,父母们应该要系统的学习心理学和教育学的知识,学习那种成体系的经过验证的心理规律、发展规律、生长规律。只有掌握了这些内在的人的发展规律,才能真的做到懂教育、懂小孩子、懂心理。

最后一个问题是,父母太依赖孩子了。是的,你没看错,不是孩子依赖父母,是父母太依赖孩子了,我们做一个自我分析会发现,其实并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。我们都是凡人,有天生的控制欲,我们控制不了别人,就只能控制自己的孩子,因为他们是唯一我们可以控制的对象。当某一天父母再也无法控制孩子的时候,转而对孩子产生依赖感,怕失去孩子,怕孩子疏远自己,通过不停的管教来接近孩子,然而却是得其反。

当孩子有一定独立性的时候,父母就应该慢慢让自己独立,是的,是让父母独立,父母应该和孩子保持一定的距离,各自有自己的生活重点和生活圈子。此刻父母和孩子的关系,就应该做到真正的朋友关系:有事情相互帮助,没事情就不要干涉。

说了那么很多,父母可能要问了,那叫我们做父母的怎么办?难道就不管他了?(你可以管啊,但他听吗?)

看吧,你的思维又回到僵化的老路了,你又要管他了。一旦心理有个管字,就希望控制他,而且潜意思里依赖他,因为只有通过管他来体现你的价值和接近他的途径。要我们中国父母做到对孩子真正的平等和放手是非常困难的,但这又是我们不得不解决的问题。现在孩子大多是00后出生,他们一出生就接触到无限广阔的世界,接触到自由的观念,接触到成人的世界,到了青春期,他的自我意识一旦萌芽,我们就必须要承认他们的独立性,并且平等对待他们,放手让自己,让孩子有各自的生活,至少是一部分自己的生活。

最后总结成一句话:教育的”术”好学(什么沟通技巧,情绪管理,言传身教等等),但是教育的”道”难以掌握(你的人生观是什么,你心里怎么定义孩子,你要和孩子沟通什么内容,你要言传身教什么内容),在错误的”道”上学”术”,那是南辕北辙。

如何掌握教育的”道”呢?一种方式是自我学习并潜心修炼,另外一种方式是寻求专业机构的帮助。其它再无第三种方式。

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